木之本质：栖居

穿过幽暗的岁月
也曾感到彷徨
当你低头的瞬间
才发现脚下的路

天马行空的生涯
我的心了无牵挂

毕业。大箱子整天在走廊轰隆隆的滚，寝室渐渐空下来。我每天还是跑步，好好吃饭，买水果，心里波澜不惊。
诸如“如花美眷，似水流年”之类的哀凉又开始要往上涌。但是软弱的感情必须控制。受够了自己时时刻刻的小敏感小忧愁，情绪一冒头，我就狠狠碾碎。
翻我日志。全是情绪。小叉说我“为赋新词强说愁”，我说对，每天大部分精力，都浪费在内耗上了。

我是文艺女青年，用一个哀婉的姿态整天自怜自伤。但是想想因为我体重流眼泪的奶奶，我就要上大学的弟弟，坚持叫我去大连的叔叔和，一个电话一个电话打过来的姑姑，一封信一封信写过来的大姨，我的父母，给了我莫大支持和帮助的老师，朋友，我有什么资格，沉浸在这风花雪月，将相君臣。

我是在路上的人。不是不想思，而是没资格。

不是不想思，不是没才思。有些事情，不思量，自难忘。

该忘就忘。

推卸过的责任，就应该承担起，允过的承诺，就应该去兑现。我是什么样的人，我就要做什么样的人。我不写日志，日志里因为光阴轮转，擦肩相错而流连哀怜，那不是真实生活，不是我想要的人生。我不知道未来，不知道我到底想要什么，不知道所谓理想，是别人给还是我自己想，但我要我的心干净，我的精力集中。我的姿态强悍。

不消极，不抱怨，不犹疑。

各人有各人的时辰，各人有各人的缘法。我时时感到晚，感到时间逼迫，感到群雄逐鹿烽烟四起。但依然要耐了性子，踏踏实实的磨。

一辈子。时光还久长。象一棵树一样，一辈子成长，一辈子完善。

和网瘾儿童计划同居三天，今天是第二天。去超市，我买零食，她买肉菜，我刷碗，她做饭，我看书，她打游戏。门开着，灯打亮，乒乒乓乓，鸡犬之声相闻，老死不相往来。

她输，大叫，隔五分钟就来一下，说撑到三点半，结果眨眼就快五点。我看到精彩，大笑，她又被杀死。

nicole短信来，算好只睡七个半，沉沉，一直醒着。下午一点。

明天计划去那个什么什么研究所吃晚饭。

吃西瓜吃黄色瓜。水果里我还是喜欢瓜。

实在撑不住。要睡。

快高考了。4年前。为我弟弟祈福。

我在台阶上晒太阳，这难得的闲情小奢侈。慢慢的安下心来，慢慢的轻松起来。我曾说过我不爱现在，我一点都不爱现在，我憧憬未来又留恋过去。现在，现在的现在我只想快快过去。

可是现在春天了。蚂蚁搬家。桃花绽裂。这相隔了一星期连绵阴雨的耀眼光照。我推卸了长久的负累，重新审视我身处的世界，这里，日日夜夜轮转不休。

我心里笃定。

把酒祝东风，且共从容。垂阳紫陌洛城东。

失去的诗句一点点回来。失去的愉悦又充沛了我内心。我都遗忘了一只眼睛看世界一直眼睛看自己，现在我回来，日日夜夜还是轮转不休。

幸福。今天不想的东西，明天就可以改变。今天渴望的东西，明天就可以拥有。一切都未定，一切都不晚。他们说初恋都是爱别人，以后才是宠爱自己。现在我从中抽身而出。我小小的讶异就好象大梦一场。庆幸。我相信冥冥中上苍有安排。如果让我们今年如约而至，我会不会，一辈子没有了我自己。

我重新拢了内心。就像白鸟收拢了翅膀。


当  我还是  一个懵懂的女孩

      零七零八这两年，我陡然掉入爱情的漩涡，摧拉枯朽的恋情一气灌注，迅速攻占了我生活的全部。我怀揣爱情进入这样奇妙的境地：这里的一切与现实并无不同，然而处处闪光。

      如果我觉得这一秒已幸福得无可匹敌无法企及，那是因为还没有经历下一秒。他是我一生爱之凝注。我信赖他如对父母，怜惜他如对子女。那个朦胧夏天里出现在我家里的男孩，我从未想过三年后，会和他澎湃相爱。

      因着他，我内心无处投放的野心得到方向，骚乱不安的渴求有了实践的勇气。我对他衷心感激。黑暗中我闭上眼睛感到异常平静。我轻声说，多谢成全，多谢成全。

      goodbye to you my trust one, thank you for share.

                        070806-070808 2

从昨天蓉给我推荐，就一直一直在听。这个，歌词，真的是非常非常好的。

山谷里有金黄旗子在大风里飘
我看见山鹰在寂寞两条鱼上飞
两条鱼儿穿过海一样咸的河水
一片河水落下来遇见人们破碎
人们在行走身上落满山鹰的灰


非常的流丽非常的大气。金黄旗子，山鹰，海一样咸的河水，破碎，灰。这意境多么多么广阔。打眼扫过去，就是一片苍茫。
节奏也非常非常的赞。顶针。又不严格。形成回旋的节奏，停顿都刚刚好，非常的上口。

恩。很久很久，就开始沉迷那种，文字中节奏的控制。重复，顶针，空段，押韵。一点小小的伎俩就可以形成节奏，很好玩很梦幻，很满足控制欲。

今天开始写第一篇issue。范文二反一正，我就写一反一正。啊写着写着真动了一点点感情了。我想写吧写吧，能写多少就写多少。爽为止。 成就感大大的有。

我看见山鹰在寂寞两条鱼上飞。我看见鱼在水中沉醉。我看见水在风中破碎。风中山鹰在飞。

日志写得勤了点。今天又跑到外面去逛。罪过罪过。

烦烦烦烦烦。
脖子歪歪，舌头打结。外面阳光正好，我在小黑屋里一个人鼓捣鼓捣。
写了一个星期提纲，背了一星期economist,翻了一星期别人的经验和范文
一团糨糊一团糨糊
早晨起来想到一会要干的事，抓着头发在床上滚来滚去，快来人吧快来人吧，怎么把我一个人，丢在寝室。
真来人了又觉得烦。又想和朋友拉着小手去玩，又想赶紧把这里度过去。

话说从写论文就开始难过了。
纠结着空虚着，看网上教如何写论文的教程。啊啊，简单简单。十个小时的视频，觉得有收获的，只有一句话。

create a question and answer it.

对了论文。
花费了大量大量的时间。翻看很多书。从主流里面找一个分支，从分支里面找一个小杈杈，从小杈杈里面挖一个小理论。
object-relations theory. 真的很有趣。解释了很多以前我想不到问题。谁投射到了我身上，我认同了谁，为什么，我总是在寻求什么以及，为什么，我这么容易改变。

这现在是好还是坏。恩。internalization。内化。一个非常非常重要的心理阶段。快完成吧快完成吧，我，迫不及待了。

我真是非常非常幸运的人。
非常非常的有底气非常非常之愉悦。关键阶段，快些完成。

一部分理论＋一部分推论＋一部分生拉硬拽
所以不敢，整理总结出来，认真给自己一个交代。对我来说，写了这么一个论文，就是结果了。回答了内心一直迷惘的一个问题，就满足了。不期待意外之喜。



烦到下午，拍了桌子。
要开始要开始要开始我一定要开始。写不出来就模仿。模仿不出来就背诵。背一篇文章太难就只背一句话，一句话看不懂就只看一个单词

The technology is making us flat as our screens, and turning us into stream of bits of interchangeable.

啊，说得多么多么好。多么美丽。用中文，我都写不出来这么形象的句子。

厌烦死这样在屋子外面转啊在转的阶段。我要登堂入室。

为什么要上大学？

为了能找到工作？
为了能考研？
为了能学到东西？

都不。为了能成为今天的我。

如果骄傲没被现实大海狠狠拍下
又怎会懂得要多努力
才走得到远方

如果梦想不曾坠落悬崖
千钧一发
又怎会晓得执着的人
拥有隐形翅膀

……

黄昏。高高的台阶上，阳光照上我的脸。很多的小孩子在广场上滑旱冰。我想起我只有现在一半大的时候，也曾这样过。

桃花结苞了，阳光暖了，走过去，在夏天的丛林中，我记得听到爸爸隐约的呼唤。虽然斗转星移，过去依然会在某个时光中偶然相和。

我感到非常非常的被安慰。

如果你亦曾被这样温柔相待。

一段奇妙的时光。空旷的大片大片段落。在罅隙中偶然穿行。肆意阳光。温柔的下午。热水。我不爱现在，我真的不爱现在。

但是现在我开始一点点依恋了。如果能够坐定，踏实走过去，你就会被时光温柔相待。

writing:21  speaking:15  reading:26  listening:19 total:81

在前进的路上我已经点起了一盏微弱的灯。而我会一盏一盏固执点下去。

   OK， 最近实在实在是太低潮了

   大家都茫然啊茫然啊

   失落啊失落啊

   都在想意义啊，迷失啊，被人骗啊，不可靠啊。

   老师见到我都要问什么打算什么打算什么打算啊

   朋友在Q上见了我一叠声问你决定了？你坚持得了么？你确定了？

   春天到了，风还是在吹。太阳好久都不出来。我要再被这种诡异的气场环绕我很快就又低到尘埃里去啦

   最近很多人都给我推荐一个写得很好的文章，《HP大中华区总裁孙振耀退休感言》

   我没看，长嘛。但是有一段我很喜欢，引过来。

 

你可以选择把这辈子最大的困难放在最有体力最有精力的时候，也可以走一步看一步，等到了40岁再说，只是到了40多岁，那正是一辈子最脆弱的时候，上有老 下有小，如果在那个时候碰上了职业危机，实在是一件很苦恼的事情。与其如此不如在20多岁30多岁的时候吃点苦，好让自己脆弱的时候活得从容一些。你可以 选择在温室里成长，也可以选择到野外磨砺，你可以选择在办公室吹冷气的工作，也可以选择40度的酷热下，去见你的客户，只是，这一切最终会累积起来，引导你到你应得的未来。

喜欢喜欢喜欢，信心沸腾啊沸腾啊沸腾啊

我坚定相信文字的力量。相信相信相信。写快乐的文字，写积极的文字，写豁达的文字，真的心情就一样HIGH起来。看文字也一样。所以我现在有时候会找那些很快乐的文字来看。而且，我也决定从今天开始写写写写写快乐的文字。

哪怕郁闷得要死，也要边哭边快乐。

今天我看了一集 boston legal

哎呀感动感动死。

Alane 和上司产生冲突，愤而辞职。Denny走进他的办公室对他说：

you can leave and give him the victory he's aiming for.

你可以如他所愿离开
Or...

或者，
you can stay,your very presence torturing him

你也可以留下来。这样你的存在对他就是种折磨
hour after hour, day after day.

每时每刻，每日每夜
That's what I do.

就象我这么做的。

本来看了前面，心里很不平，很愤怒的，我喜欢的Alane就要被迫离开了

可是看了这段台词，让我噗哧一下乐出来。

真的是这样哎。

同样的事情，换一种角度来想，立刻就不一样。人也积极起来

我们的语言决定我们的思维。所以我要你也相信文字的力量。

 

文字的力量，语言的力量。如果每天都说积极的语言，哪怕是不好的事情

全都可以不那么差

 

我还是很悲观的

所以，笑一个吧，现在。明天未必比今天好。。。

这两天发生了很多很多事情。而我得到很多教训。
昨天和宋齐聊天，她是我一直很钦佩的非常独立的人。于是我问她怎么样才能独立
宋齐回答说，你就记住，这个世界上只有你自己，没有人能帮你。

我是一个非常，非常不独立的人。我最重要的人是我的父母和BF，于是不停向他们索取。想到这里，出了一身冷汗。这就是我爱人的方式么？我现在是别人的负担。

嗯。不知道性格上的不独立能否变成独立。不过，我至少可以让自己首先不成为负担。

总结了几点：
一，自己事情自己解决。不要期待别人给安排。
二，不对他人有要求。谁也没义务为我做什么
三，控制负面情绪，停止向别人发泄。
四，立刻，马上，投入到应该的事情中去，让自己尽快变强。
五，承担应有责任
六，不任性，对自己的健康负责。
七，不在意别人的想法

嗯。我还是会害怕，还是很软弱。但是我想，这几条做到，首先我就可以不给别人带来麻烦。然后慢慢的，在做事情的过程中，应该就会克服依赖心理了吧。我的不独立首先还是源于我的弱。

从很早的时候，我就想出国。出国，对我来说是一个多么神秘又令人激动的名词
可我只是想而已。从来都没有做。
后来认识了BF，稀里糊涂到今天忙了15个月。战线拖得长，又没好好学过，中间又夹杂了焦虑和绝望，让我很疲惫。
我现在的生活一团糟。

我了解出国了。出国不是和BF的幸福生活，不是头上明晃晃的光环，不是好莱坞大片。当我备考感到很累很累的时候，当我一人很怕很怕的时候，当我知道成绩的时候，我都在怀疑，我是不是适合出国。我是不是真的适合走学习这条路。

我全身都很痛，我害怕走进学习的房间。我翻着书很烦很烦。
可是我一夜一夜梦里闪过英语单词的时候，写作文的时候，听懂了他在说什么的时候，我又真的感到充实快乐。

要出国，一定一定要出国。因为，如果不出国读书，我不知道在还能干什么。
这是我出国的理由。因为这个理由，我也知道我应该放弃了。
放弃这个念头，在这个寒假里尤为强烈。我想，我可能做不到努力学习。

昨天我翻了十年以来的日记。每一天每一天，初中，高中，大一。我都在对我自己说我要学得更多做得更多。我要出去看看广大的天空。
我想我是这样的人。我是真的想学习知识，走得更高。

这15个月以来，我都被蒙蔽了眼睛。我出国变成为了爱情。于是这中间掺杂了多少的焦虑困惑和勉为其难。高中的时候我也这样过，那个时候我还知道挣扎，每天在日记里写要清醒的知道自己在干什么。而现在，在爱情，努力的掩饰下，我连挣扎都忘了。六年过去，一点长进都没有。

我害怕出国生活。
我害怕学业负担。
我害怕要面对的考试和申请。
我害怕，可我必将在害怕中独立和强大。我还是愿意为我那天真肤浅毫无意义和确定目标的理想努力一次，我还是愿意为我那不能伸张的野心，无处投递的企图和盲目的追寻一个最后最后的交待。我是否会热爱这样的学习，我能够承受今后这样的人生，我想，在最后都会有答案。

本来今天想多写一点的，嗯。包括寒假的事情，最近的事情，论文的事情
可是不耐烦了，就归纳为几条吧。
最近的一些体会和感悟

一，软弱的感情应该坚决舍弃。我是一个软弱的人，我不做一个软弱的人。
二，只有专注，欲望才会纷纷坠落，而不是纷纷扬起
三，我在爱情中索要的太多，而给的太少。我们的关系不平等。结果一直到BF走远，我才发现。我一定要补救这个错误。
四，我太弱。这个是一切问题的根源。
五，最最重要的。独立。这个问题今天我得好好想一想。

今天整理了下电脑和收藏夹，把自己常用的东西发上来，和大家分享：）

一，软件类。我对软件只有一个要求，那就是运行速度一定要快快快！功能可以不用那么多，比如QQ我只要它能聊天就可以，所以我用TM；最好是绿色。以下是我常用的软件：
     
      1， 一款PDF阅览器。 绿色，运行速度非常快。缺点是扩展功能使用时必须升级，比如翻译，加底色等等。但对我这种只看电子书的人来说，牺牲了多余的功能而提高了运行速度很值得。
      2， 上youtube的必备软件：下载＋播放软件。每次看youtube 的视频总要等一会，所以我通常都把一些自己常看的下载到电脑里。下载页面只要知道视频的URL地址就可以，播放软件绿色，非常方便。当然也有直接在线转的，这里。
      3， 推荐影音风暴。不知道它和暴风影音什么关系。不过呢，和暴风影音同样的功能却比他运行速度快并且没有广告，嗯，这个理由足够你卸载电脑里的暴风影音。
     4，  重点推荐！ 浏览器FIREFOX 支持可扩展的插件，强大的功能，虽然启动的速度有点慢，但值得！（何况每天只需要在开机的时候打开一次）嗯，具体的功能和介绍，我是在这里看到的，就不多说了，可以到这里下载试用，按照介绍一个一个功能的试试，嗯，上手了会发现那是灰常灰常滴好～我只推荐我在用的两个插件：scribefire + google note，一个是在线写日志，这个很方便，另一个是记事本，在阅读的时候看到什么精彩的东西可以随时添加到note里，省去了记录的繁琐，有GOOGLE强大的搜索引擎作后盾，整理都免了：）
     5， 浏览器CHROME 作为google的狂热FANS，没道理不用。界面很友好，使用甚至比firefox还方便，打开网页速度快，而且不存在由于某个页面的的原因导致整个浏览器崩溃的情况，是一个让人入迷的小工具。缺点是不支持扩展功能，不过作为测试版，我们有理由期待它会做得更好：）
      
二，网页类
       1， 笑来的博客。这是一个关于自我管理，分享，个人提升的博客，我有很多软件和资源就是这里得到的。包括前面的FIREFOX。推荐，强烈推荐。
       2，和菜头的博客。 这里是关于互联网，娱乐，信息的网站，很有趣，我有时候会去看看。
       3，百度知道。这个，可能地球人都知道了。很多很多不懂的东西我都是在百度知道上学习的。
       4，google.算一算我正用着多少google的产品。igoogle+google read+gmail+documents+google note +chrome+calendar. 嗯，我是一个合格的google 爱好者。第一他们免费。第二他们方便。第三他们快捷。如果你也想喜欢以上三点理由，和我一样打开GOOGLE,注册一个帐号吧：）
         igoogle允许你依照自己的需求设置google的搜索页面。在我的搜索页面里（也是主页），我添加了倒计时的小程序，和两个指定范围的搜索。一个搜索词条，一个搜索新闻。
         read 是RSS订阅器。我在这里订阅了几个人的博客。他还有一个很重要的功能是他的 share，这个似乎只在英文版面上有。我把单词都发在了这个页面里，利用在线划词功能，查找，分类，复习都非常方便。
        documents就是在线的word。
        note 是FIREFOX的插件。前面我已经介绍过了
        gmail。恐怕是目前最好用的邮箱。尤其是，当你已经用了这么多google的产品之后。
        calendar 一个小小的提醒日程提醒程序。我很少用。因为现在我还没有这么多的事情需要安排。

三，英语学习类

         1一个在线的英汉词典。为什么推荐这个，在某一天这个网站暂停服务了几个小时之内，我才发现他对我有这么重要。
         2英语发音网站。FLASH＋真人示范，我把它这里全部的音标都看了一遍，感觉对发音更清楚了。
         3   英语俚语。在我第N次查词连到这个网站后，我把它加到了我的收藏夹里。
         4 每日野兽 这是一个类似“爱枣报”的，以美国主流媒体当天的新闻为素材，每日一更的西方媒体新闻推荐。
         5 那么就顺便推荐爱枣报吧。这是一个类似“每日野兽”的，以中国主流媒体当天的新闻为素材，每日一更的东方媒体新闻推荐。

四，其他

        1 目前只想到一个，是我非常喜欢的，治愈系的一个小游戏 。

就在刚刚我写了一篇日志。
可是写得太消极了。让我一晚上心情都很不好。
嗯，所以就删掉了。
虽然我很喜欢它的节奏。

刚才和小蓉帮我找08版的身毒丸了。
还是很喜欢很喜欢。

那么，那么那么，那么——
09年我要一天拿出一个小时来做我喜欢的事情。
09年我继续学好英语
09年我认真看书
09年我要一直快乐。不想那么多。事情用力去做，不用心。
今天在公车上的时候我突然感到很紧张很紧张。心跳加快。于是我对自己说，凡事尽力而为就好，不要让自己的情绪过多的牵扯到里面。控制自己的关注点。人活一世，重要的是曾经做过了什么经历了什么，不是一时一刻的得与失。

在弟弟看的书上发现了一句话。很有气场。这句话说，行走江湖，总要有一技傍身。嗯，其实我清楚自己的症结在哪里。我今年24岁了，可是我没有一技之长能够养活自己。

我不能是因为我没有去做过。力量都从经历中来。我会在09年奋力改变。

我会在日志里都记下来。记下来我都做了什么，有什么改变。少一点情绪化的文字，少一点情感的发泄，我做的事情太少了，而想得太多了。

    只有两种人会对未来不焦灼。
    一种是，虽然没有力量，但别人已经为他安排好一切。
    一种是，巨牛无比，指哪打哪，所向披靡。

    我没有力量，又没有庇护。所以我焦灼。
    但我同时清楚，此时此地的焦灼，是通往牛逼的必经之路。想要红得尿血，牛得逼直，必然承受焦灼，感受软弱。我们都得冲着牛逼的方向，拎着被焦灼锤炼得象石头一样强大的内心，在这个世界上跑马圈地，尘土飞扬。

    我就是个无赖，不管生活给了什么样的将来，都要了。软磨硬施，耍横撒泼，无所顾忌的向着牛逼的方向火速奔去。一件成功率60％的事，值得我做100％的努力。最后还是落空，不过归零开始。二十年后又是一条好汉。

很开心，很开心，很开心的木木，希望现在的生活能够再延长一点
或者希望在仅有的这几天里能够再多做一点事情
很开心很开心很开心的木木发现不再害怕不擅长的事情了

这几天的心情就象坐云霄飞车
完全取决于我做的题的难易程度

我早晨不想起床，晚上不想睡觉。
时间对于我开始有形有质。

很开心很开心很开心的木木曾经无比焦虑过
但是现在开始控制
曾经无比紧张过
但是现在开始面对

曾经非常非常的难过
但是现在开始释然。

不知道走向何方，但是，反正恶劣的程度不会差太多

曾经拿着大喇叭企图向全世界解释
曾经无比在乎旁人的情绪和观点

水边的芦苇风来就随风去
可是现在倾听自己的声音。

不过是自弹自唱，自斟自饮，自娱自乐，自留自连。
拈花带笑看。

很开心，很开心，很开心的木木想要变得坚强。
现在我承受的一切消极，是我为自己曾经的弱买单

因为没在乎过考试
所以第一次面对考试的时候我感到很紧张
因为没考虑过未来
所以第一次审视自己的时候我感到焦灼

我坦然承担所有的不安和困窘
并且相信当我在第N次面对考试的时候
第N次审视自己的时候


会比现在好。

最近开始对未来充满憧憬和想象。
未来有点夸张，或者说，是明天吧。每一天都明天有很多的期待。
喜欢早晨黑暗中点亮台灯的时候。
喜欢一个人在晾衣间，看操场被雪平平覆盖
喜欢喝咖啡
喜欢每次每次做完题的快乐。
最近在做很多琐碎的事情。跑来跑去。我尽量让自己能够立刻静下来进入状态。尽管现在还不很成功。

我决心停止在网络上的交流了。把自己变成一个孤岛。不看任何信息，不上任何网站，不开QQ。
把自己变成孤岛。
网络东西太多，琐碎的东西，与我无关的东西
今天下午看了一个人的博客，记录了他和癌症的斗争和失败。难免心有所动。都是好的，可是，我不想再被打扰。
我希望自给自足，自成体系。不看东西，让我的世界里嘈杂的声音都凝滞下来。

我们都得自全，造一个小小的完整的世界，容纳所有的胜衰宠辱，和现实隔离开来，和人群隔离开来，一个小小的万花筒。封闭的亚特兰蒂斯，是大洋里漂流的孤岛。如果我们偶然相遇，我不愿意让你觑看。

BARRONS我只做了三套
第一套听力一个都没对
第二套对了一个，还是蒙的
刚才我又做了一套，只练了听力，错了9个。
因为有一个讲珊瑚礁的段子我根本就没听懂。

不过还是很开心！

我想起了一首歌，橘子红了的主题曲，很怀念。今天费了点周折，下下来听。
很好听。

春去春又回来
花落花又开
冥冥之中谁安排

原来应不应该
接受这份爱
结果是悲哀

以前我欣赏 红楼梦 里的小小机锋。黛玉咬着帕子依在门边看着宝玉笑，这“咬着帕子”里带了多少小女儿的心思！宝玉因为湘云的口无遮拦忙“下死劲看了一眼”，这里又有多少可说可不说之言！一阙词就寄托了一段心思，猜啊猜啊猜，宝玉送了一块旧帕子，这里面的深意后人猜了几百年也茫然。今天我为考试整理了一上午红楼梦，又写了一大堆红楼梦，在不耐烦的抄写中，我终于明白，这都是没事找事闲的。

如果我也咬一块小手绢，笑啊笑，估计不会有人对我在暗示什么感兴趣。大家都太忙了，能直接索要就伸手，能马上要求就张嘴，这才是我们现代社会的流行方式。现在我和宋齐致力于如何仅用背影就让对方明白自己要说什么，巴不得一回手就扔给对方一串网址，而不是通过站内信。

物质欲望太多了，就没什么空隙满足自己的精神需求。物质太富足了，就该象红楼梦里那样唧唧歪歪了。我们所有的人都同时的物质匮乏又物质过剩，同时的精神空虚又精神丰沛，这是多有趣的事情。这个世界多种多样，取决于你如何看待。

我不想站在地上也不想飞得太高。我想，我觉得，似乎。

一只眼睛看自己一只眼睛看世界。