| 英楠's profile木之本质：栖居PhotosBlogLists |  Tools  Help |
木之本质：栖居先学会生存，再懂得栖居：Life is struggle. September 16 快乐| 日志 Our whole universe was in a hot dense state,
Then nearly fourteen billion years ago expansion started. Wait...
The Earth began to cool,
The autotrophs began to drool,
Neanderthals developed tools,
We built a wall (we built the pyramids),
Math, science, history, unraveling the mysteries,
That all started with the big bang! 蓉一定一定要我看这个 The Big bang theory，我看了。 一集二十分钟，笑得我死去活来。阳光照进房间里，久违的看一场电影，在那个安静的时刻，我突然感到一切都多么多么美好。 对自己有更多的了解，明白什么能够让我感到无上快乐。快乐不在游逛中，长时间看书看电影聊天逛街常常让我感到恐慌和焦虑，快乐要在痛苦中找。连续几天对着电脑到眼睛要花掉的时候，吃一个水果就让我快乐。看书到头疼的时候，二十分钟的情景剧让我感到难以言喻的满足。很喜欢的基督山伯爵的一段，他说，“只有经历了最大的痛苦，才能有最大的幸福。”快乐要在落差中找。长久的忙碌后，短暂的闲暇时光，要比一天一天无所事事美好得多。
好久好久不写日志了。我的生活，逐渐从文字中，从网络中走了出来。脑袋里不再惦记要写一篇日志，也不再想到要到某个网站去逛一逛。现在有点感觉，恐怕是没有生活的时候，才会关注网络吧。无事可想的时候，才会在脑袋里构思日志吧。还是喜欢写东西，还是喜欢华丽轻佻的文字小花样，但，我已经完完全全投入到了生活中。而我乐见这样的变化。
最近发生的事情。
钓鱼，钓上来四条小小的鱼 去河边烧烤，有山有水有草地，偷人家的毛豆和南瓜，结果南瓜不能吃！ 和老同学见了面，他还是老样子。在高中校园的黄昏。 采蘑菇。蘑菇里有虫子。但，摘果实是快乐的。 我的家乡真是好地方。 亲人|中期总结|有关运气我弟弟要上大学走了,这两天我们一起看了好多电影,满地吐丝乱爬的,骑摩托到处跑的.我弟弟感叹说,这些侠们有了超能力,就只会干两件事,一是泡妞,一是拯救世界啊.(我要有了超能力就来点实际的)
我哥哥回来,我们一起唱歌,吃饭,喝咖啡.约好要一起去旅游啊,还有,要教我数学.会有那么一天的.会再见面的.
这段时间,大家都约好一样回到这个小城,所以我见了很多很多亲人.总让我感觉温暖.但,这个小城让我呆得不耐烦了.和小蓉打电话约好,等我们都忙完手头上的事情,北京见~
中期总结.很深刻的感受,所谓困难,往往为的是提升,而不是阻碍.在申请学校的过程中我在每一个环节都出了问题.但一切都搞定后发现自己听说能力都得到了大大的提高,因为要打电话写信去吵架.我的材料发过去请我姑父帮我改,就是看看么,他给我发回来,一片红,用那个注释功能改得一丝不苟.很震动.他是真正的学者.我要学习.
邮寄东西纯粹是有关运气.我十天前邮到美国的材料,现在还飘在大西洋上空. 因为快递公司的邮政编码扫错.客服的服务态度超好,搞的我一点火气都米,但,现在两头不着地谁都不收啊. 今天又连寄两份,请北京的好朋友nicole帮我邮,但愿借她的好运气,别让我出差错拉
...
愿未来平安喜乐,似锦丰年.
June 16 毕业 |大四这半年 碎字错乱不成篇 最是仓皇辞庙日 此身安处是吾乡
毕业。大四这半年。记忆里都是灿烂阳光，桃花盛开到滥，广场上呼啸的风，一池大水波光粼粼。和老朋友有了更多的默契和体谅，和同学有机会结识。一天一天，是华丽美妙的日夜，早晨刚睁开眼睛，晚上就到了。身心得以舒展，手头上的事情都顺利结束。我吃惊时间竟然可以这样大块的过去，流水一样，明澈流畅。
碎字。错乱不成篇。一切语言都静默，一切拥有都丧失。大四这半年，零碎纷繁，百废待兴。走过这掣马扬鞭的四年时光，在最后的尾巴，原来是一地鸡毛一摊零碎。有那么大的雄心那么大的坚定，这么收尾，未免让人有些啼笑皆非。
我说要积极要张扬。因为不甘心，让自己低到尘埃里，才开出软弱的花。我是在路上的人，没资格想什么看什么，瞻前顾后，犹疑不定。就得狠狠的往下压，压到最深处，面朝真真的我自己。
终于。通宵改论文，打电话，准备材料，翻译，赶作业，吃饭，唱歌，见一个又一个的人，送一个又一个的朋友，拖着一件又一件的行李，不能睡。也没有忘记，去看终结者。终于可以早晨8点才起，遥遥的坐公车穿过半个城市停网，又拖了行李去邮局，15分钟之内装好了大包，临出门刮到门锁上。凌乱的寝室，我都不忍看。
下楼，想到，最是仓皇辞庙日。就象我这样。背着这么沉的包，下着雨裤脚都是泥，看着表要赶火车，弯腰去系鞋带，笔和书哗啦啦掉下来。哪有什么离情留恋，坐上了火车，人已经半死。
我回家。其实不是我的家。我现在还时时有慌张，因为要一个人，站到舞台上。我回家，感到被包容和爱护。人在哪里，心就应该定在哪里，在火车上，在学校，还是在，任何某个城市。我回家，其实我没有家。此身安处是吾乡，不要不要，再这么惶惶惑惑，凄凄惶惶。把握住自己，静下来定下来。
图片是，回家的第二天，去乡下参加婚礼。爸爸用弹弓，竟然就，打下一只鸟！战利品留念。后来把它放掉。吃喜宴。在帐篷里。下瓢泼大雨，山都氤氲。呼呼的风把雨吹进来，淹了菜。大人和孩子，又笑又叫又闹。我蹲下从缝隙里看外面雨，一身湿。
June 09 毕业 |时光久长毕业。大箱子整天在走廊轰隆隆的滚，寝室渐渐空下来。我每天还是跑步，好好吃饭，买水果，心里波澜不惊。 诸如“如花美眷，似水流年”之类的哀凉又开始要往上涌。但是软弱的感情必须控制。受够了自己时时刻刻的小敏感小忧愁，情绪一冒头，我就狠狠碾碎。 翻我日志。全是情绪。小叉说我“为赋新词强说愁”，我说对，每天大部分精力，都浪费在内耗上了。 我是文艺女青年，用一个哀婉的姿态整天自怜自伤。但是想想因为我体重流眼泪的奶奶，我就要上大学的弟弟，坚持叫我去大连的叔叔和，一个电话一个电话打过来的姑姑，一封信一封信写过来的大姨，我的父母，给了我莫大支持和帮助的老师，朋友，我有什么资格，沉浸在这风花雪月，将相君臣。 我是在路上的人。不是不想思，而是没资格。 不是不想思，不是没才思。有些事情，不思量，自难忘。 该忘就忘。 推卸过的责任，就应该承担起，允过的承诺，就应该去兑现。我是什么样的人，我就要做什么样的人。我不写日志，日志里因为光阴轮转，擦肩相错而流连哀怜，那不是真实生活，不是我想要的人生。我不知道未来，不知道我到底想要什么，不知道所谓理想，是别人给还是我自己想，但我要我的心干净，我的精力集中。我的姿态强悍。 不消极，不抱怨，不犹疑。 各人有各人的时辰，各人有各人的缘法。我时时感到晚，感到时间逼迫，感到群雄逐鹿烽烟四起。但依然要耐了性子，踏踏实实的磨。 一辈子。时光还久长。象一棵树一样，一辈子成长，一辈子完善。 June 01 和网瘾儿童计划同居三天，撒～和网瘾儿童计划同居三天，今天是第二天。去超市，我买零食，她买肉菜，我刷碗，她做饭，我看书，她打游戏。门开着，灯打亮，乒乒乓乓，鸡犬之声相闻，老死不相往来。 她输，大叫，隔五分钟就来一下，说撑到三点半，结果眨眼就快五点。我看到精彩，大笑，她又被杀死。 nicole短信来，算好只睡七个半，沉沉，一直醒着。下午一点。 明天计划去那个什么什么研究所吃晚饭。 吃西瓜吃黄色瓜。水果里我还是喜欢瓜。 实在撑不住。要睡。 快高考了。4年前。为我弟弟祈福。 April 27 沉醉且沉醉，人生似，露浓花垂。我在台阶上晒太阳，这难得的闲情小奢侈。慢慢的安下心来，慢慢的轻松起来。我曾说过我不爱现在，我一点都不爱现在，我憧憬未来又留恋过去。现在，现在的现在我只想快快过去。 可是现在春天了。蚂蚁搬家。桃花绽裂。这相隔了一星期连绵阴雨的耀眼光照。我推卸了长久的负累，重新审视我身处的世界，这里，日日夜夜轮转不休。 我心里笃定。 把酒祝东风，且共从容。垂阳紫陌洛城东。 失去的诗句一点点回来。失去的愉悦又充沛了我内心。我都遗忘了一只眼睛看世界一直眼睛看自己，现在我回来，日日夜夜还是轮转不休。 幸福。今天不想的东西，明天就可以改变。今天渴望的东西，明天就可以拥有。一切都未定，一切都不晚。他们说初恋都是爱别人，以后才是宠爱自己。现在我从中抽身而出。我小小的讶异就好象大梦一场。庆幸。我相信冥冥中上苍有安排。如果让我们今年如约而至，我会不会，一辈子没有了我自己。 我重新拢了内心。就像白鸟收拢了翅膀。 当 我还是 一个懵懂的女孩 遇到爱 不懂爱 从过去 到现在
直到他 也离开 留我一人在云海徘徊
明白没人能取代 他给我的信赖
不能一直依赖 别人给我拥戴
就算风雨覆盖 我也不怕重来
我盼有一天 能和你 相见
骄傲的对着天空说 是藉着你的风
生命已经打开 我要那种精彩
你曾经对我说 做勇敢的女孩
April 23 070806－090422零七零八这两年，我陡然掉入爱情的漩涡，摧拉枯朽的恋情一气灌注，迅速攻占了我生活的全部。我怀揣爱情进入这样奇妙的境地：这里的一切与现实并无不同，然而处处闪光。 如果我觉得这一秒已幸福得无可匹敌无法企及，那是因为还没有经历下一秒。他是我一生爱之凝注。我信赖他如对父母，怜惜他如对子女。那个朦胧夏天里出现在我家里的男孩，我从未想过三年后，会和他澎湃相爱。 因着他，我内心无处投放的野心得到方向，骚乱不安的渴求有了实践的勇气。我对他衷心感激。黑暗中我闭上眼睛感到异常平静。我轻声说，多谢成全，多谢成全。 goodbye to you my trust one, thank you for sharing. 070806-070808 2 070823-070826 3 070925-071002 7 071027-071103 8 080122-080414 83 080517-080519 2 080624-080710 17 080722-080804 14 070806-090422.我们在一起20个月，仅仅相见135天。打过300个小时电话，走之前发的45条短信，现在还收在手机里。 我是时光的忠实记录者。我们相约一年后再见永不分开，可是我们，终究没能抵抗时光。 这里是2008年8月3日。临别前夜。眼泪在眼眶里含着，我对乖乖说，要笑。 笑渐不闻声渐消。  April 18 fantastic.从昨天蓉给我推荐，就一直一直在听。这个，歌词，真的是非常非常好的。 山谷里有金黄旗子在大风里飘 我看见山鹰在寂寞两条鱼上飞 两条鱼儿穿过海一样咸的河水 一片河水落下来遇见人们破碎 人们在行走身上落满山鹰的灰 非常的流丽非常的大气。金黄旗子，山鹰，海一样咸的河水，破碎，灰。这意境多么多么广阔。打眼扫过去，就是一片苍茫。 节奏也非常非常的赞。顶针。又不严格。形成回旋的节奏，停顿都刚刚好，非常的上口。 恩。很久很久，就开始沉迷那种，文字中节奏的控制。重复，顶针，空段，押韵。一点小小的伎俩就可以形成节奏，很好玩很梦幻，很满足控制欲。 今天开始写第一篇issue。范文二反一正，我就写一反一正。啊写着写着真动了一点点感情了。我想写吧写吧，能写多少就写多少。爽为止。 成就感大大的有。 我看见山鹰在寂寞两条鱼上飞。我看见鱼在水中沉醉。我看见水在风中破碎。风中山鹰在飞。 日志写得勤了点。今天又跑到外面去逛。罪过罪过。 April 06 如果你曾被温柔相待黄昏。高高的台阶上，阳光照上我的脸。很多的小孩子在广场上滑旱冰。我想起我只有现在一半大的时候，也曾这样过。 桃花结苞了，阳光暖了，走过去，在夏天的丛林中，我记得听到爸爸隐约的呼唤。虽然斗转星移，过去依然会在某个时光中偶然相和。 我感到非常非常的被安慰。 如果你亦曾被这样温柔相待。 一段奇妙的时光。空旷的大片大片段落。在罅隙中偶然穿行。肆意阳光。温柔的下午。热水。我不爱现在，我真的不爱现在。 但是现在我开始一点点依恋了。如果能够坐定，踏实走过去，你就会被时光温柔相待。 March 21 地震，二人转 以及痛苦啊，困啊本来我删了类别，决定好好写有价值的日志的
可今天一天发生的事情太特殊了
首先是在寝室的时候感觉脚下的大地轻柔的蠕动了一下。感觉很微妙。我说呀，地震了！
然后就继续看书了。
晚上和我亲爱的宋齐出来玩了。算对过去告别吧，或者因为大四，或者其他之类的借口。
七点到十一点看了二人转。身为东北人，应该看一次。
恩，很好看。和我想象的不一样，很有趣，一点都不黄，也不是单纯的小丑表演。感觉象单口相声
在开始，有一位女演员在台上拉二胡。她的手臂相当有力度，我看出了神。很有感染力。
12点去唱歌，才3点，宋就挺不住了，我们就只好到网吧来睡觉了。不过我感到很痛苦，因为我很困，但是我睡不着。
我唱了所有记得起来的歌。唱“爱情”的时候声音一下子哑了。因为这首歌曾经我带着甜蜜的伤感与思念，听了太多太多遍。
宋齐就接着唱了一首 “其实你没那么爱他”。 我感到非常非常的温暖。恩，还有非常非常感动。
关于爱情，我下了决心一定一定要重新凝视BF的眼睛。
但是在此之前，弱者没资格谈爱情。
人，为什么不能够确定了一个，然后就一直一直坚持呢？为什么要那么软弱，浓了淡了，有了没了，这一个或者其他人，现在或将来，考虑那么多呢？
如果你无法按照所想方式的来生活，那么就不得不按生活的方式去想。
我下了决心，绝不对困难妥协。我会走到他身边，我会一直爱BF 到他不爱我的那一天，在此之前，都对他很好很好。
恩。这是我最后一次在日志里提到BF
因为我想弄清楚我的能力界限在哪里。我要对自己证明我不行，或者我行。否则我会一直不甘心。
January 30 写点心情1月18日考试，到现在已经12天了。我和弟弟在小蓉家玩了6天，回到家里立刻忙得昏了头准备过年。我不说，爸妈不提，BF也不提，但不说不代表它不存在，是的，我在等我的成绩。
信心一点点流失，我觉得重考已经是必然了。
我时常觉得绝望。对自己深深的厌憎。可是很快就调整过来。我力争把情绪排除在外。也许要感谢这个忙碌的新年，让我没有什么余暇去胡思乱想。考前一个月起，我就在与自己的焦虑，浮躁，等等负面情绪做斗争。现在我很平静。我认真学包饺子，投入的和家里人聊天，专注的重新做我的语法练习册。我会尽力把这种状态延续下去。
考完试的那天，在公共汽车上，我的心情就象这雪化的长春，凌乱又暧昧。之前种种焦虑和担忧多么可笑。我对自己说，要强大一点。从今往后，凡事尽力，不要用心。
高三的时候，老师总是把我安排和勤奋努力的学生坐在一起，说，让他们带动我学习。认识BF后，在他的影响下我成为一个乐观向上的人。但是现在，我不会再被动的受人影响。我希望周围的一切，都依我的意愿而动。这几天，当我感到压力不能承受的时候，我就对自己说，要拥有强大的心智力量。要强大到去引导别人，坚定到成为这个家庭的靠山。
尽力而无悔。而我总是感到有点后悔。每当经历过一个考试后，我自然而然就会想到“我本来可以再努力一些。”现在想明白了，这是好事情。人可以付出的努力是无止境的。当我觉得“可以更努力”的时候，往往说明我又向前走了一步。
保持方向，控制自己。把情绪和事情割裂开来。这不是软弱的躲避，这是强者的控制能力。曾经我感到未来的身不由己和无能为力，现在我仅仅去做。在正确估测了客观形势后，如果值得竭尽，那就去。
当，我和世界不一样
那就让我不一样 坚持对我来说就是以刚克刚 如果 我对自己妥协
如果我对自己说谎 即使别人原谅我也不能原谅 我常常告诉自己不要嘴上说，而要塌实的去做。我确实极少说，也确实在做。可是一直到现在结果都不尽人意。如果这是我对过去的买单，那么这漫长的时间让我无法交代。我感到对身边人的无颜以对。就是这样的挣挫不起满心不甘。达成目标如此不轻易不瞬息，我将持续尝试，并且不得而知。
作为人生第一次从无到有的努力，艰难一点，很正常。也未尝不是好事。
January 20 2009年从1月18日开始就在刚刚我写了一篇日志。 可是写得太消极了。让我一晚上心情都很不好。 嗯，所以就删掉了。 虽然我很喜欢它的节奏。 刚才和小蓉帮我找08版的身毒丸了。 还是很喜欢很喜欢。 那么，那么那么，那么—— 09年我要一天拿出一个小时来做我喜欢的事情。 09年我继续学好英语 09年我认真看书 09年我要一直快乐。不想那么多。事情用力去做，不用心。 今天在公车上的时候我突然感到很紧张很紧张。心跳加快。于是我对自己说，凡事尽力而为就好，不要让自己的情绪过多的牵扯到里面。控制自己的关注点。人活一世，重要的是曾经做过了什么经历了什么，不是一时一刻的得与失。 在弟弟看的书上发现了一句话。很有气场。这句话说，行走江湖，总要有一技傍身。嗯，其实我清楚自己的症结在哪里。我今年24岁了，可是我没有一技之长能够养活自己。 我不能是因为我没有去做过。力量都从经历中来。我会在09年奋力改变。 我会在日志里都记下来。记下来我都做了什么，有什么改变。少一点情绪化的文字，少一点情感的发泄，我做的事情太少了，而想得太多了。 January 15 向着牛逼的方向火速奔去只有两种人会对未来不焦灼。 一种是，虽然没有力量，但别人已经为他安排好一切。 一种是，巨牛无比，指哪打哪，所向披靡。 我没有力量，又没有庇护。所以我焦灼。 但我同时清楚，此时此地的焦灼，是通往牛逼的必经之路。想要红得尿血，牛得逼直，必然承受焦灼，感受软弱。我们都得冲着牛逼的方向，拎着被焦灼锤炼得象石头一样强大的内心，在这个世界上跑马圈地，尘土飞扬。 我就是个无赖，不管生活给了什么样的将来，都要了。软磨硬施，耍横撒泼，无所顾忌的向着牛逼的方向火速奔去。一件成功率60％的事，值得我做100％的努力。最后还是落空，不过归零开始。二十年后又是一条好汉。 January 14 很开心，很开心，很开心的木木。。。很开心，很开心，很开心的木木，希望现在的生活能够再延长一点 或者希望在仅有的这几天里能够再多做一点事情 很开心很开心很开心的木木发现不再害怕不擅长的事情了 这几天的心情就象坐云霄飞车 完全取决于我做的题的难易程度 我早晨不想起床，晚上不想睡觉。 时间对于我开始有形有质。 很开心很开心很开心的木木曾经无比焦虑过 但是现在开始控制 曾经无比紧张过 但是现在开始面对 曾经非常非常的难过 但是现在开始释然。 不知道走向何方，但是，反正恶劣的程度不会差太多 曾经拿着大喇叭企图向全世界解释 曾经无比在乎旁人的情绪和观点 水边的芦苇风来就随风去 可是现在倾听自己的声音。 不过是自弹自唱，自斟自饮，自娱自乐，自留自连。 拈花带笑看。 很开心，很开心，很开心的木木想要变得坚强。 现在我承受的一切消极，是我为自己曾经的弱买单 因为没在乎过考试 所以第一次面对考试的时候我感到很紧张 因为没考虑过未来 所以第一次审视自己的时候我感到焦灼 我坦然承担所有的不安和困窘 并且相信当我在第N次面对考试的时候 第N次审视自己的时候 会比现在好。 January 05 我们都得自全，因为注定是个孤岛最近开始对未来充满憧憬和想象。 未来有点夸张，或者说，是明天吧。每一天都明天有很多的期待。 喜欢早晨黑暗中点亮台灯的时候。 喜欢一个人在晾衣间，看操场被雪平平覆盖 喜欢喝咖啡 喜欢每次每次做完题的快乐。 最近在做很多琐碎的事情。跑来跑去。我尽量让自己能够立刻静下来进入状态。尽管现在还不很成功。 我决心停止在网络上的交流了。把自己变成一个孤岛。不看任何信息，不上任何网站，不开QQ。 把自己变成孤岛。 网络东西太多，琐碎的东西，与我无关的东西 今天下午看了一个人的博客，记录了他和癌症的斗争和失败。难免心有所动。都是好的，可是，我不想再被打扰。 我希望自给自足，自成体系。不看东西，让我的世界里嘈杂的声音都凝滞下来。 我们都得自全，造一个小小的完整的世界，容纳所有的胜衰宠辱，和现实隔离开来，和人群隔离开来，一个小小的万花筒。封闭的亚特兰蒂斯，是大洋里漂流的孤岛。如果我们偶然相遇，我不愿意让你觑看。 January 02 开心，留念～BARRONS我只做了三套 第一套听力一个都没对 第二套对了一个，还是蒙的 刚才我又做了一套，只练了听力，错了9个。 因为有一个讲珊瑚礁的段子我根本就没听懂。 不过还是很开心！ 我想起了一首歌，橘子红了的主题曲，很怀念。今天费了点周折，下下来听。 很好听。 春去春又回来 花落花又开 冥冥之中谁安排 原来应不应该 接受这份爱 结果是悲哀 December 29 《红楼梦》：都是闲的以前我欣赏 红楼梦 里的小小机锋。黛玉咬着帕子依在门边看着宝玉笑，这“咬着帕子”里带了多少小女儿的心思！宝玉因为湘云的口无遮拦忙“下死劲看了一眼”，这里又有多少可说可不说之言！一阙词就寄托了一段心思，猜啊猜啊猜，宝玉送了一块旧帕子，这里面的深意后人猜了几百年也茫然。今天我为考试整理了一上午红楼梦，又写了一大堆红楼梦，在不耐烦的抄写中，我终于明白，这都是没事找事闲的。 如果我也咬一块小手绢，笑啊笑，估计不会有人对我在暗示什么感兴趣。大家都太忙了，能直接索要就伸手，能马上要求就张嘴，这才是我们现代社会的流行方式。现在我和宋齐致力于如何仅用背影就让对方明白自己要说什么，巴不得一回手就扔给对方一串网址，而不是通过站内信。 物质欲望太多了，就没什么空隙满足自己的精神需求。物质太富足了，就该象红楼梦里那样唧唧歪歪了。我们所有的人都同时的物质匮乏又物质过剩，同时的精神空虚又精神丰沛，这是多有趣的事情。这个世界多种多样，取决于你如何看待。 我不想站在地上也不想飞得太高。我想，我觉得，似乎。 一只眼睛看自己一只眼睛看世界。 December 24 不要去想喜马拉雅山上的猴子毫不掩饰的说，我最近很烦。 当寝室不能再给我提供一个相对安静和封闭的环境，而我又无处可去的时候。 今天一下午，我都在对自己说“不要去想喜马拉雅山上的猴子”，可我还是烦透了。所有人都有在寝室里聊八卦，读意大利文，自言自语的权利，所以我知道是我的问题。 不应该如此受外界环境影响，我感到心烦是因为我不够专注，所以这还是我的问题。 不要去想喜马拉雅山上的猴子，解决办法不是“不要去想”，而是去做另一件事情。 我看了一集NUMB3R。 我觉得我应该“CLOSE”一点，把耳机声音调大。well，事情解决了。我也给自己练听力找了一个“不得不”的理由。 December 08 美剧看呀看呀看不完～我喜欢美剧，尤其喜欢犯罪剧，好人抓坏蛋，王子救公主，又杀人，又流血，最后还有玄乎其玄的高科技。最最重要的是，一集四十分钟就是一个故事，不吊着胃口，不闹心，紧张四十分钟，开心五分钟，就可以扔过去，不占大脑内存。 但实际上我看得很少很少。一方面是没有时间看，一方面是想不起来。尽管小蓉和宋齐给我推荐了很多很多美剧，其实我一部都没有看。这学期我看了一集house，看了一集number，看了5集CM，又看了一部WALL-E和一个THREE AND OUT，还有 COVERFIELD，就看了这么一点点，葵子惊讶说这个不是我风格。不过每次看我都很开心，决定看之前很开心，看完也开心。以前我看很多很多电影，脑袋发木，一部一部看下去，其实一点都不快乐。现在我只看一点点，不过这难得的一点点总是让我很快乐。 这就是变化吧。佛家讲究顿悟，清代笔记里常见世外高人一声大喝就幡然醒悟改头换面的情节，但对平庸如我来说，这一点点变化花费了我一年的时间。改变其实是艰难又花费时间的事情。需要了解，体验，模仿，内化成我自身。所以我终于明白为什么我说呀说，我弟弟还是不学习的原因了，和我一样，平凡人不可能仅凭“知道”就能够做出实际的改变。 去年的这个时候我在书上茫然的写过：我不知终将走向何方。现在我多少知道一点了。我知道自己应该是什么样的人，知道了自己想要什么。很多不懂的东西，原来只要去做，就会明白了。所以，我现在可以很安心的继续走下去，而不象以前的自己，莫名的焦躁和烦恼。面对未知过多的畏惧和踌躇。更何况，美剧看呀看呀也看不完，从理论上讲，我可以看一辈子，这么一想又是很开心 ：） 屏蔽屏蔽屏蔽屏蔽～～～～越是不喜欢，越是在意 越是讨厌，越是关注其所有动静。 屏蔽屏蔽屏蔽屏蔽屏蔽～～～～～～～～～ 控制自己的情绪。 December 07 物欲今天下午，我用了两年的，漂亮的，手感非常好的，贴满了我的相片的台灯坏掉了。 我先是郁闷了很久，在自己拆开搞搞和送修之间犹豫了一会，想了一下是随便找个店给我修修还是送回厂家，如此闹心了很久之后，我骂了一句他妈的，到楼下花十块钱又买了个台灯。 由此我意识到自己是个物欲很强的人。东西就是东西，台灯就是照明的，它漂不漂亮，手感好不好，用了多久，有多贵，它还是个台灯。我花十块钱就可以再买一个替代它。 有的人想要很多东西，这是物欲的表现。我对东西很执着，也是物欲。连一个东西都能影响我的心情，无药可救了。 我要克服它。 December 05 The Last早晨起床，看到窗台上结了一层冰。 在梦里抱着一只小狗跑来跑去，朦胧晨光中站在地下，一片茫然。 昨天帮宋齐装了她的电脑，禁用了没有用的程序，又告诉她常用的进程大概都是干什么用的。 宋齐好膜拜，她说：“我天天对着电脑什么都不会，木木你什么都知道！” 我告诉她，她不懂电脑她也可以用，而我不懂就根本用不了。 我已经从一个无知天真的电脑小白成长为一名勇敢无畏的蓝屏斗士。 昨天我还在DOS下把盘清了一遍。 人都是这么逼出来的。 当早餐大家都在睡觉的时候，我总有种很静谧的感觉。 November 24 我要使劲努力变成熟今天看了一遍我自己的日志 从大二到现在 想法变了很多，追求变了很多，关注的东西也改变了 虽然我还是没有足够的成熟 我要使劲努力的尽快变成熟 变的可以被信赖 变得独立和自主 变得相信积累的力量，做一个勤奋的人。 日志见证了我的这两年。 |
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